適切な幼児教育は後の
人間形成において大変重
要であると考えています
が注意していただきたい
ことがあります。
幼児教育は完璧な育児や
教育を推奨するものでは
ないということです。
・愛情が第一を忘れない
・他の子どもと比較をしない
・完璧主義にならない
・結果を期待しすぎない
・ゆったりとした心を持つ
子どもへの過剰な期待は
親子共に大きなストレス
になる可能性があります。
ゆったりと構え、少しくら
い上手くいかなくても
「まぁ、いっか。」
位に考えられることが幼
児教育を続けられるポイ
ントになります。
子育て不安 ・幼児教育悩み相談Q&A
●【不安なあなたへ
……】
●子どもの心がつかめない（？）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
心がつかめない娘（小６）について、
そのお母さんから、こんな相談があり
ました。
この問題について、考えてみたいと
思います。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
どこからお話ししていいのか分りません。沢山の問題があるように思うのですが・・・。
どうか、少しでも、問題点が整理できればと、こちらのＨＰに投稿させて頂きました。
事の始まりは、先日娘の担任の先生から電話があったことです。
「実は、Ｐ子さん（＝私の娘、小６）が、最近、Ａ子さんにひどい言い方をしているようだ。下校
中、上下関係があるように見える」と言われました。それがたいへん、気になりました。
中、上下関係があるように見える」と言われました。それがたいへん、気になりました。
さらに、「実は去年の冬ごろ、ちょっとした事件がありまして」と、聞かされました。
先生の話の内容は、こういうことでした。娘のＰ子が、Ｂ子さんに本を貸したのですが、なかな
か返してくれないので、「返して」と言ったところ、Ｂ子さんは、「私は借りていない」と言ったとの
こと。
か返してくれないので、「返して」と言ったところ、Ｂ子さんは、「私は借りていない」と言ったとの
こと。
「確かにＢ子さんに貸したはず」と娘は言いましたが、しかし別の子から、「あっ、私、借りてる
よ」と、本を渡されました。娘はＢ子さんに謝り、この件は終了しました。
よ」と、本を渡されました。娘はＢ子さんに謝り、この件は終了しました。
ところが、その後、Ｂ子さんが、「私のペンがない！」と騒ぎ出しました。周りの友人も手伝っ
て、探したところ、それが娘のＰ子の筆箱の中に、あったというのです。「あっ、そのペン私のじ
ゃない？」と、Ｂ子さんが言ったといいます。それを見ていた先生も中に入り、娘に聞くと、「違
う、これはお母さんに買ってもらったもの」と答えたというのです。
て、探したところ、それが娘のＰ子の筆箱の中に、あったというのです。「あっ、そのペン私のじ
ゃない？」と、Ｂ子さんが言ったといいます。それを見ていた先生も中に入り、娘に聞くと、「違
う、これはお母さんに買ってもらったもの」と答えたというのです。
先生は「じゃあ、お母さんに聞いてもいいですか？」と、娘のＰ子に訪ねると、「ダメ」と答えたと
いうのです。
いうのです。
それはおかしいなーと、いうことで、周りからも疑われた。・・・・と、いう事がありました。先生
は、「もう、このことは済んだことなので、いいのですが・・・・。しかしＰ子さんが、Ａ子さんにひど
く当ることなどを、とても心配しています。おうちでも話しあってみてください」と言いました。
は、「もう、このことは済んだことなので、いいのですが・・・・。しかしＰ子さんが、Ａ子さんにひど
く当ることなどを、とても心配しています。おうちでも話しあってみてください」と言いました。
初耳でした。でも、結果として娘はみんなの前で泥棒にされてしまったのでしょうか。
とにかく、真実を知りたいと、私は、娘に聞いてみました。
まず、Ａ子さんのことですが、娘のＰ子は、「思い当たることはない、何の事を言っているのか
わからない」と言いました。無意識でも、つまりこちらがその気でなくても、相手が傷ついている
としたら、とっても悲しい事だから、これから気をつけてねなどと、話しました。次にペンの事を
聞いたのですが、その話になるろ、娘は泣きだしてしまいました。
わからない」と言いました。無意識でも、つまりこちらがその気でなくても、相手が傷ついている
としたら、とっても悲しい事だから、これから気をつけてねなどと、話しました。次にペンの事を
聞いたのですが、その話になるろ、娘は泣きだしてしまいました。
・・・・実はこのずっと以前から気になっていたのですが、子どもたちは文房の交換をしている
ようです。「このペンどうしたの？ この前買ったペンはどこ行ったの？」と私がＰ子に聞くと、屈
託なく、「うん、友達が交換してっていうからいいよって」とか言います。
ようです。「このペンどうしたの？ この前買ったペンはどこ行ったの？」と私がＰ子に聞くと、屈
託なく、「うん、友達が交換してっていうからいいよって」とか言います。
私「え？ 何で？」
娘「どうしても欲しいって言うし、交換ならいいかなって。それに断る理由がないから」とのこと。
これもショックでしたが、きちんと「物をもっと大切にして欲しい。簡単に交換しないでほし
い。。。」などなど沢山話しこれからはしないでねと、そのときは、そういう話で終わりました。
い。。。」などなど沢山話しこれからはしないでねと、そのときは、そういう話で終わりました。
で、本題ですが、「ペンのことだけど、こんなことがあったんだって？ そのペンはどうしたもの
なの？」と聞くと、娘はなかなか答えようとしませんでした。そこで（１）持ってきてしまった、（２）
拾った、（３）自分で買った、（４）その他の中のどれ？、と聞くと、やっとの事で、「交換したもの」
と言いました。
なの？」と聞くと、娘はなかなか答えようとしませんでした。そこで（１）持ってきてしまった、（２）
拾った、（３）自分で買った、（４）その他の中のどれ？、と聞くと、やっとの事で、「交換したもの」
と言いました。
「じゃあ何であの時、そういわなかったの？」と聞くと、泣くばかりです。泣いて泣いて、やっと聞
けたのが、「交換しようって言われてしたのに、Ｂちゃんがどうしてそんな事を言い出したのか
分らなくって」と。
けたのが、「交換しようって言われてしたのに、Ｂちゃんがどうしてそんな事を言い出したのか
分らなくって」と。
私「あなたは泥棒だと、他の人はそう思うよ、それでもいいの？」
娘「盗んだと思われてもいい。それでも自分の思いは言えない」と。
最近、大きくなってきて、少し手が離れてきたと思って手を抜いてしまったと、我にかえりまし
た。低学年のころは、毎日のように主人と夜、子どもたちのことについて話し合っていたのも、
最近ではしていない事にも気付かされました。
た。低学年のころは、毎日のように主人と夜、子どもたちのことについて話し合っていたのも、
最近ではしていない事にも気付かされました。
で、昔からの悩みの種は、娘（相談の娘小６・この下に小３の妹がいます）の、対人関係につい
ての問題です。
ての問題です。
私が働いていたため、娘が１歳半のときから保育園へ預けました。教育熱心で有名な保育園
でしたが、右を向きなさいと指示されても、右を向かないような娘でした。そんなわけで、先生
も、娘にかなり手を焼いていたようでした。何度も主人と呼び出されては、「お宅の子は人を見
る」とこんこんと言われました。
でしたが、右を向きなさいと指示されても、右を向かないような娘でした。そんなわけで、先生
も、娘にかなり手を焼いていたようでした。何度も主人と呼び出されては、「お宅の子は人を見
る」とこんこんと言われました。
人見知りが極端にはげしく、突然話し掛けられたりすると、かたまって口を閉ざしたり、下を見
る、隠れるなどの行為をしました。ですから、極力休日は、家族で一緒にのんびりゆったり、栄
養を蓄えるつもりで、常に皆で横に手をつなぎ、時には後ろに回り背中をなでながら過ごしてい
ました。
る、隠れるなどの行為をしました。ですから、極力休日は、家族で一緒にのんびりゆったり、栄
養を蓄えるつもりで、常に皆で横に手をつなぎ、時には後ろに回り背中をなでながら過ごしてい
ました。
小学校の入学時には、「大丈夫、なにも心配要らないよ」と、ぽんっと送り出したりしましたが、
当時は、本当に元気よく通っていました。が、大人に理解されにくい性格は中々変わることもな
く、「こう思ってるんだよ！」などと、口にした事は無いようです。
当時は、本当に元気よく通っていました。が、大人に理解されにくい性格は中々変わることもな
く、「こう思ってるんだよ！」などと、口にした事は無いようです。
が、その一方で、娘は、地道に努力するタイプで、昨年、放送委員になったのですが、家で練
習し、運動会やおひつの放送も、物怖じせず、こなしていきました。
習し、運動会やおひつの放送も、物怖じせず、こなしていきました。
一時期、これは、何かの障害なのではないかと、悩みました。が、素人判断も出来ず、なんと
かやっていけていましたので・・・・。
かやっていけていましたので・・・・。
現在も、三者面談などでは体をこわばらせ、手に冷や汗をかいています。落ち着きがなくなり、
なんとか作り笑いをしてみせたりするのですが、それも先生にはふざけているように見えるの
か、あまりよい印象は与えていないようです。
なんとか作り笑いをしてみせたりするのですが、それも先生にはふざけているように見えるの
か、あまりよい印象は与えていないようです。
そのような関係の先生ですが、今回の話し合った結果を、その先生に連絡しました。
私としては、なんとか、先生にだけでも誤解を解きたい。このままでは娘のＰ子がかわいそうと
の思いで話しました。
の思いで話しました。
先生は「分りました。ペンの事は申すんでしまった事なので、（確かに時がたちすぎている）、今
さら蒸し返すのも何ですのでやめます」と言ってくれました。またペンのことについては、「やは
りあのペンはＢ子さんのものだったわけだ。でも、Ｂ子さんは、交換した気は全く無いですよ」と
のこと。私は「また相談にのって頂きたいので、よろしくお願いします」と言えただけです。
さら蒸し返すのも何ですのでやめます」と言ってくれました。またペンのことについては、「やは
りあのペンはＢ子さんのものだったわけだ。でも、Ｂ子さんは、交換した気は全く無いですよ」と
のこと。私は「また相談にのって頂きたいので、よろしくお願いします」と言えただけです。
先生は、本当に娘のことを心配しているのか不安になりました。なぜ先生は、娘の側を少しで
も見ようとしてくれないのでしょうか。私は常に平等を心がけ、こちらが悪いのでは、と思いなが
ら話を聞くようにしているのですが。。。
も見ようとしてくれないのでしょうか。私は常に平等を心がけ、こちらが悪いのでは、と思いなが
ら話を聞くようにしているのですが。。。
長々とすみません。娘から話しを聞いて、娘には、「お母さんは、あなたを信じている。本当に
信じている。世界で一番の味方だから」「分った、お母さんが守ってあげる。心配しないで。で
も、努力しようね」と、言いました。
信じている。世界で一番の味方だから」「分った、お母さんが守ってあげる。心配しないで。で
も、努力しようね」と、言いました。
Ａ子さんには本当に申し訳ない事をしたと思っています。とてもおとなしい子です。Ｂ子さんは、
大人うけする、ハツラツとしたとても気持ちのいい子です。クラスのリーダー的存在。親友の子
と喧嘩をした時だけ、娘に愚痴を言いにくるようです。
大人うけする、ハツラツとしたとても気持ちのいい子です。クラスのリーダー的存在。親友の子
と喧嘩をした時だけ、娘に愚痴を言いにくるようです。
私は今、娘に何をしたらいいのか。先生に何を言ったらいいのか。主人とも話し合っています
が、行き詰まってしまっています。
が、行き詰まってしまっています。
本当に長くなって申し訳ありません。毎晩、この問題を考えていると、眠れません。アドバイスを
お願いします。
お願いします。
（大阪府、ＫＲ子、Ｐ子の母親より）
【はやし浩司より、Ｐ子さんのお母さんへ】
メール、ありがとうございました。
まず、最初に、一言。
この種の問題は、たいへんありふれた問題です。はっきり言えば、何でもない問題です。
まず、Ａ子さんについてですが、Ａ子さんは、Ｐ子さんに、いじめられていると訴えただけのこ
とです。ただＰ子さんには、その意識はなかった。つまり（いじめている）という意識がないまま、
結果として、いじめているという雰囲気になってしまった。それだけのことですが、これも（いじ
め）の問題では、よくあることです。
とです。ただＰ子さんには、その意識はなかった。つまり（いじめている）という意識がないまま、
結果として、いじめているという雰囲気になってしまった。それだけのことですが、これも（いじ
め）の問題では、よくあることです。
Ｂ子さんとの本のトラブルについては、Ｐ子さんが、ウソを言っているだけのことです。何でも
ない、つまりは、子どもの世界では、よくあるウソです。一応たしなめながらも、おおげさに考え
る必要は、まったくありません。
ない、つまりは、子どもの世界では、よくあるウソです。一応たしなめながらも、おおげさに考え
る必要は、まったくありません。
思春期の子どもは、自立を始めるとき、それまでになかったさまざまな変化を見せるようにな
ります。フロイトの説によれば、イド（心の根源部にある、欲望のかたまり）の活動が活発にな
り、ときとして、子どもは欲望のおもむくまま、行動するようになります。
ります。フロイトの説によれば、イド（心の根源部にある、欲望のかたまり）の活動が活発にな
り、ときとして、子どもは欲望のおもむくまま、行動するようになります。
ウソ、盗みなどが、その代表的なものです。万引きもします。性への関心、興味も、当然、高
まってきます。しかしそういう形で、つまり親や社会に対して抵抗することで、子どもは、親から
自立しようとします。
まってきます。しかしそういう形で、つまり親や社会に対して抵抗することで、子どもは、親から
自立しようとします。
ですから、ここに書いたように、一応はたしなめながらも、それですませます。あなたのよう
に、子どもを追いつめてはいけません。これはＰ子さんの問題というよりは、完ぺき主義（？）
のあなたのほうに問題があるのではないかと思います。
に、子どもを追いつめてはいけません。これはＰ子さんの問題というよりは、完ぺき主義（？）
のあなたのほうに問題があるのではないかと思います。
それともあなたは、子どものころ、あなたの親に対して、ウソをついたことはないとでも言うので
しょうか？ ものを盗んだことはないとでも言うのでしょうか？ 親の目の届かないところで、男
の人と遊んだことはないとでも言うのでしょうか？ もしそうなら、あなたは修道女？ （失礼！）
しょうか？ ものを盗んだことはないとでも言うのでしょうか？ 親の目の届かないところで、男
の人と遊んだことはないとでも言うのでしょうか？ もしそうなら、あなたは修道女？ （失礼！）
もしＰ子さんに問題があるとするなら、乳幼児期に、母子の間で、しっかりとした信頼関係が
結べなかったという点です。母子の間でできる信頼関係を、心理学の世界では、「基本的信頼
関係」といい、それが結べなかった状態を、「基本的不信関係」といいます。
結べなかったという点です。母子の間でできる信頼関係を、心理学の世界では、「基本的信頼
関係」といい、それが結べなかった状態を、「基本的不信関係」といいます。
この信頼関係が基本となって、その後、先生との関係、友人関係、異性関係へと発展してい
きます。
きます。
そのころの（不具合）が、今、Ｐ子さんの対人関係に、影響を与えているものと思われます。
が、しかしそれは遠い過去の話。今さら、どうしようもない問題です。
が、しかしそれは遠い過去の話。今さら、どうしようもない問題です。
ですから今は、「うちの子は、人間関係を結ぶのが苦手だ」「他人に心を開くのが苦手だ」「外
では無理をして、いい子ぶる」「自分の心の中を、さらけ出すことができない」と、割り切ることで
す。だれでも、ひとつやふたつ、そういう弱点があって、当たり前です。
では無理をして、いい子ぶる」「自分の心の中を、さらけ出すことができない」と、割り切ることで
す。だれでも、ひとつやふたつ、そういう弱点があって、当たり前です。
大切なことは、そういう子どもであることを、認めてあげることです。認めた上で、Ｐ子さんを
理解してあげることです。「なおそう」とか、そういうふうに、考えてはいけません。（どの道、今さ
ら、手遅れですから……。）
理解してあげることです。「なおそう」とか、そういうふうに、考えてはいけません。（どの道、今さ
ら、手遅れですから……。）
あとはＰ子さん自身の問題です。もしＰ子さんが、もう少しおとなになり、人間関係の問題で悩
むようなことがあったら、ぜひ、私のＨＰを見るように勧めてあげてください。あるいはマガジン
の購読を勧めてあげてください。無料です。同じような問題は、そのつどテーマとして、マガジン
でもよく取りあげていますので、参考になると思います。
むようなことがあったら、ぜひ、私のＨＰを見るように勧めてあげてください。あるいはマガジン
の購読を勧めてあげてください。無料です。同じような問題は、そのつどテーマとして、マガジン
でもよく取りあげていますので、参考になると思います。
で、今、あなたの目は、Ｐ子さんのほうに向きすぎています。そんな感じがします。しかも、Ｐ
子さんへの不信感ばかり……！ 心配先行型の子育てが、いまだにつづいているといった感
じです。
子さんへの不信感ばかり……！ 心配先行型の子育てが、いまだにつづいているといった感
じです。
ですからあなたはあなたで、もう少し、外に向かって目を向けられたらどうでしょうか？ 多
分、あなたはＰ子さんにとっては、うるさい、いやな母親と映っているはずです。たかがペンぐら
いの問題で、親からここまで追及されたら、私なら、机ごと、親に向かって投げつけるだろうと
思います。ホント！ 今では、ペンといっても、いろいろありますが、１００円ショップで、３〜５本
も買える時代です。
分、あなたはＰ子さんにとっては、うるさい、いやな母親と映っているはずです。たかがペンぐら
いの問題で、親からここまで追及されたら、私なら、机ごと、親に向かって投げつけるだろうと
思います。ホント！ 今では、ペンといっても、いろいろありますが、１００円ショップで、３〜５本
も買える時代です。
いわんや子どもが泣きだすほどまで、子どもを追いつめてはいけません。またこの問題は、
そういう問題ではないのです。
そういう問題ではないのです。
さらに学校の先生も、それほど、おおげさには考えていないはずです。先にも書きましたが、
こうした問題は、まさに日常茶飯事。ですから、先生がＰ子さんのことを悪く思っているとか、娘
が誤解されてかわいそうとか、先生が親側に立ってものを考えてくれないとか、そういうふうに
考えてはいけません。
こうした問題は、まさに日常茶飯事。ですから、先生がＰ子さんのことを悪く思っているとか、娘
が誤解されてかわいそうとか、先生が親側に立ってものを考えてくれないとか、そういうふうに
考えてはいけません。
またＰ子さんに向かって、「信じている」とか何とか、そんなおおげさな言葉を使ってはいけま
せん。また使うような場面ではありません。繰りかえしますが、たかがペン１本の問題です。わ
かりやすく言えば、Ｐ子さんが、Ｂ子さんのペンを盗んで、自分の筆箱に入れた。それだけのこ
とです。
せん。また使うような場面ではありません。繰りかえしますが、たかがペン１本の問題です。わ
かりやすく言えば、Ｐ子さんが、Ｂ子さんのペンを盗んで、自分の筆箱に入れた。それだけのこ
とです。
多少の虚言癖はあるようですが、それもこの時期の子どもには、よくあることです。（もちろん
病的な虚言癖、作話、妄想的虚言などは、区別して考えますが……。）
病的な虚言癖、作話、妄想的虚言などは、区別して考えますが……。）
あなたにも、それがわかっているはず。わかっていながら、Ｐ子さんを追いつめ、Ｐ子さんの
口からそれを聞くまで、納得しない。つまりは、あなたは、完ぺき主義の母親ということになりま
す。
口からそれを聞くまで、納得しない。つまりは、あなたは、完ぺき主義の母親ということになりま
す。
Ｐ子さんは、いい子ですよ。放送委員の一件を見ただけでも、それがわかるはず。そういうＰ
子さんのよい面を、どうしてもっとすなおに、あなたは見ないのですか。あなたが今すべきこと
は、そういうＰ子さんのよい面だけを見て、あなたはあなたで、前を見ながら、前に進む。今
は、それでよいと思います。つまりは、それが（信ずる）ということです。言葉の問題ではありま
せん。
子さんのよい面を、どうしてもっとすなおに、あなたは見ないのですか。あなたが今すべきこと
は、そういうＰ子さんのよい面だけを見て、あなたはあなたで、前を見ながら、前に進む。今
は、それでよいと思います。つまりは、それが（信ずる）ということです。言葉の問題ではありま
せん。
またこうした問題には、必ず、二番底、三番底があります。あなたはＰ子さんの今の状態を最
悪と思うかもしれませんが、しかし、対処のし方をまちがえると、Ｐ子さんは、その二番底、三番
底へと落ちていきますよ！ これは警告です。
悪と思うかもしれませんが、しかし、対処のし方をまちがえると、Ｐ子さんは、その二番底、三番
底へと落ちていきますよ！ これは警告です。
反対の立場で考えてみてください。私なら、家を出ますよ。息が詰まりますから……。Ｐ子さん
が、家を出るようになったら、あなたは、どうしますか。外泊をするようになったら、どうします
か。
が、家を出るようになったら、あなたは、どうしますか。外泊をするようになったら、どうします
か。
ですから今は、「今以上に、状態を悪くしないことだけを考えなら、様子をみる」です。
だれしも、失敗をします。人をキズつけたり、あるいは反対に人にキズつけられながら、その
中で、ドラマを展開します。悩んだり、苦しんだり……。そのドラマにこそ、意味があるのです。
子どもについて言えば、そのドラマが、子どもをたくましくします。
中で、ドラマを展開します。悩んだり、苦しんだり……。そのドラマにこそ、意味があるのです。
子どもについて言えば、そのドラマが、子どもをたくましくします。
Ｐ子さんは、たしかにいやな思いをしたかもしれませんが、それはＰ子さんの問題。親のあな
たが、割って入るような問題ではないのです。親としてはつらいところですが、もうそろそろ、あ
なた自身も、子離れをし、Ｐ子さんには、親離れをするよう、し向けることこそ、大切です。
たが、割って入るような問題ではないのです。親としてはつらいところですが、もうそろそろ、あ
なた自身も、子離れをし、Ｐ子さんには、親離れをするよう、し向けることこそ、大切です。
とても、ひどいことを言うようですが、私はあなたの相談の中に、子離れできない、どこか未
熟な親の姿を感じてしまいました。あなたはそれでよいとしても、Ｐ子さんが、かわいそうです。
熟な親の姿を感じてしまいました。あなたはそれでよいとしても、Ｐ子さんが、かわいそうです。
で、たまたま昨夜、『ＲＡＹ』というビデオを見ました。レイ・チャールズの生涯をつづったビデオ
です。あのビデオの中で、ところどころ、レイ・チャールズの母親が出てきますが、今のあなた
に求められる母親像というのは、ひょっとしたら、レイ・チャールズの母親のような母親像では
ないでしょうか。
です。あのビデオの中で、ところどころ、レイ・チャールズの母親が出てきますが、今のあなた
に求められる母親像というのは、ひょっとしたら、レイ・チャールズの母親のような母親像では
ないでしょうか。
最後に、もう一言。
こんな問題は、何でもありませんよ！ 本当によくある問題です。ですから、「Ａ子さんに申し
訳ない」とか、Ｂ子さんがどうとか、そんなふうに考えてはいけません。今ごろは、Ａ子さんも、Ｂ
子さんも、学校の先生も、何とも思っていませんよ。
訳ない」とか、Ｂ子さんがどうとか、そんなふうに考えてはいけません。今ごろは、Ａ子さんも、Ｂ
子さんも、学校の先生も、何とも思っていませんよ。
あなた自身が、心のクサリをほどいて、自分のしたいことをしたらよいのです。心を開いて！
体は、あとからついてきますよ！
体は、あとからついてきますよ！
すばらしい季節です。おしいものでも食べて、あとは、忘れましょう！
（はやし浩司 家庭教育 育児 育児評論 教育評論 幼児教育 子育て はやし浩司 子ど
もの虚言 子どもの虚言 盗み）
もの虚言 子どもの虚言 盗み）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
いくつか、今までに書いた
原稿を添付しておきます。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
【信頼関係】
たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外ではな
い。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本である。
い。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本である。
たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、反対
にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような調子で、答え
てあげること。こうした一貫性をとおして、子どもは、あなたと安定的な人間関係を結ぶことが
できる。その安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。
にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような調子で、答え
てあげること。こうした一貫性をとおして、子どもは、あなたと安定的な人間関係を結ぶことが
できる。その安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。
この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基本的
信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。
信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。
子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。これ
を第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、友だちとの
世界。これを第三世界という。
を第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、友だちとの
世界。これを第三世界という。
子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用していくこ
とができる。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、第三世界での
信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後の信頼関係の基
本となる。だから「基本的信頼関係」という。
とができる。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、第三世界での
信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後の信頼関係の基
本となる。だから「基本的信頼関係」という。
が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親側の情
緒不安。親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあい、子ども
は、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、人間関係になる。こ
れを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。
緒不安。親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあい、子ども
は、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、人間関係になる。こ
れを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。
乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分野で
現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ねたみ症状な
どは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、良好な人間関
係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れる。
現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ねたみ症状な
どは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、良好な人間関
係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れる。
つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安心して」
というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分をさらけ出しても、気に
しない」環境をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意するのは、親の役目ということにな
る。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなことに注意したらよい。
というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分をさらけ出しても、気に
しない」環境をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意するのは、親の役目ということにな
る。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなことに注意したらよい。
●「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。
●子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じように接す
る。
る。
●きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くなるというの
は、避ける。
は、避ける。
| ●子どもの問題・・・子どもに関する問題 | ●親子の問題・・・親子に関する問題 |
| ●家庭の問題・・・夫婦家族に関する問題 | ●その他・・・その他の問題 |
情報・画像の出展：はやし浩司先生
※このページの文章・及び画像の著作権は「はやし浩司」様が保有しています。
当サイトでは「はやし浩司」様のご厚意により許可を得て掲載させていただいております。
