適切な幼児教育は後の
人間形成において大変重
要であると考えています
が注意していただきたい
ことがあります。
幼児教育は完璧な育児や
教育を推奨するものでは
ないということです。
・愛情が第一を忘れない
・他の子どもと比較をしない
・完璧主義にならない
・結果を期待しすぎない
・ゆったりとした心を持つ
子どもへの過剰な期待は
親子共に大きなストレス
になる可能性があります。
ゆったりと構え、少しくら
い上手くいかなくても
「まぁ、いっか。」
位に考えられることが幼
児教育を続けられるポイ
ントになります。
子どもの虚言癖（その２） はやし浩司先生の子どもの問題・悩みQ＆A
●「子どもは家族の代表」という考え方が、
現在では、主流的な考え方です。
というより、今では、常識。
子どもに何か問題が起きたときは、
それを「家族全体の問題」として考えます。
子どもだけを見て、「直そう」と考えては
いけません。
Ｅ県のＥＳさん（母親）から、子どもの
虚言癖について、メールが届いています。
この問題を、いっしょに考えてみたいと
思います。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
【ＥＳさんより、はやし浩司へ】
小学校６年生の息子のことでご相談させてください。
先日、息子の通学用のかばんから危ないものが出てきました（料理用の小型ナイフ）。
その前に、台所で何かに興味を示していたので、息子が自分でかばんに入れて
学校に持って行ったものと思い、
「危ないから、そんなものはもって行ってはいけない」と注意すると、
絶対自分はかばんに入れていない、自分ではない、と強く反論しました。
それでも内心嘘をついていると思いながらもあまり問い詰めず、そのままになりました。
翌朝、もう一度、もって行ったことはともかく、嘘をついたことが気になり、
学校に登校する前に「本当は持って行ったんじゃないの」と聞きましたが、
泣きながら、絶対に自分は知らない、と反論しました。
それですっかり怖くなってしまったのですが、
嘘をついているなら、まだましで、本人の記憶が飛んでいるのではないかと
思うほど、自分でも「もって言っていない」と、信じ込んでいる様子なのです。
普段から生活態度がだらしなく、細かいことまで沢山注意したり叱ったりすることも多く、
バイオリンを小さい頃から習っていて、その練習でも親子喧嘩が絶えず、
ストレスがたまった結果、こんなことになったのか、と悩んでいます。
子どもはこうやって都合の悪いことを、本当に忘れたりすることがあるのでしょうか。
それともやはり分かっていて嘘をついているのでしょうか。
病的行動との心配があるならどう対処したら良いのでしょうか。
どうしてよいか分からず、悩んでいます。
【はやし浩司より、ＥＳさんへ】
いくつかの点で、気になることがあります。
（１）「かばんから……」という部分
（２）「泣きながら……」という部分
（３）「親子喧嘩が絶えず……」という部分
（４）「すっかりこわくなって……」という部分
子どもの虚言で注意しなければならないのは、「空想的虚言（妄想）」です。
それについては、たびたび書いてきましたので、一度、「はやし浩司 空想的虚言」で
検索してみてください。
（私のＨＰのトップページ、子育てあいうえおを参考にしてください。）
ＳＥさんのお子さんのばあいも、その空想的虚言が疑われます。
心の中に別室を作り、その中に、いやなことや、思い出したくないことを、
閉じ込めてしまいます。
心理学的には、「抑圧」という言葉を使って説明されます。
自分の心を守るために、いやなことを閉じ込めるという防衛機制をいいます。
この抑圧についても、たびたび書いてきました。
一般的には、気の抜けない、強圧的な過干渉が慢性化すると、子どもは自分の心を防衛す
るために、いわゆるシャーシャーとウソをつくようになります。
るために、いわゆるシャーシャーとウソをつくようになります。
そしてひとつのウソがバレると、また新たなウソをつきます。
それがひどくなると、先に書いた、空想的虚言となるわけです。
（たった一度の、衝撃的な事件がきっかけで、空想的虚言をつくようになる子どももいます。）
で、この抑圧で怖いのは、ふだんは何ともなくても、時と機会をとらえて、突発的に
爆発するということです。
俗に言う「キレる」原因の一つになることもあります。
「こんなオレにしたのは、お前だろう！」と、です。
古い、とっくの昔に忘れたはずのできごとを、つい昨日のできごとのように思い出して、キレる
のが、特徴です。
のが、特徴です。
（３０歳になっても、４０歳になっても、子どものころのことを、つい昨日のできごとのように思い
出して、錯乱的に怒ったりすることもあります。
出して、錯乱的に怒ったりすることもあります。
心の別室の中では、時間は止まったままになります。）
が、抑圧イコール、空想的虚言ということではありません。
子どもの心理は、もう少し複雑です。
で、それについて書く前に、気になった点を並べてみます。
（１）「かばんから……」……私は、生徒はもちろん、ワイフのかばんすら、中をのぞいたことが
ありません。いわんや息子たちのかばんをのぞいたことは、ただの一度もありません。そういう
私ですから、それが許されることなのか、許されないことなのかという議論はさておき、ＥＳさん
の行為が、私には、理解できません。
ありません。いわんや息子たちのかばんをのぞいたことは、ただの一度もありません。そういう
私ですから、それが許されることなのか、許されないことなのかという議論はさておき、ＥＳさん
の行為が、私には、理解できません。
（２）「泣きながら……」……ふつうは、（「ふつう」という言葉は、あまり使いたくありませんが）、
この程度のことで、子どもは泣かないものです。どうしてそこまでたがいに感情的になってしま
うのでしょうか。責める側（＝ＥＳさん）にも、子どもの側にも、心の余裕が感じられないのが、
気になります。
この程度のことで、子どもは泣かないものです。どうしてそこまでたがいに感情的になってしま
うのでしょうか。責める側（＝ＥＳさん）にも、子どもの側にも、心の余裕が感じられないのが、
気になります。
（３）「親子喧嘩が絶えず……」……私も小学生のとき、バイオリンをやらせられ、たいへんいや
な思いをした経験があります。結果、大の音楽嫌いになってしまいました。小学生のころ、「音
楽」という言葉を聞いただけで、ゾーッとしたのを、覚えています。
な思いをした経験があります。結果、大の音楽嫌いになってしまいました。小学生のころ、「音
楽」という言葉を聞いただけで、ゾーッとしたのを、覚えています。
（４）「すっかりこわくなって……」……お子さんが小３であることを考えるなら、親子関係はすで
に、かなり危険な状態に入っているとみますが、いかがでしょうか。
に、かなり危険な状態に入っているとみますが、いかがでしょうか。
●過去の事例から
似たような事件で、印象に残っているのが、２つあります。
ひとつは、月謝袋をバスの中で落としたと言い張った女の子（小４）。
落としたときの様子を、ことこまかに説明したので、私はウソと判断しました。
もう１人は、私の教室でおしっこを漏らしたと母親に告げた男の子（年長児）。
「林先生（＝私）が、床を拭いてくれた」と母親に言いましたが、私には覚えがありません。
それで母親が問い詰めると、今度は、「園バスの中でもらした」と。
が、バスの運転手さんや、同乗の先生に聞いても、「知らない」と。
結局、その子どもは、バスをおりてから、家に帰るまでの間にもらしたということになりました。
「どうしてママに言えなかったの！」と叱られるのがいやで、そういうウソをついたのでしょう。
●二番底、三番底
この種のケースで注意しなければならないのは、二番底、三番底です。
けっして「今が最悪」と考えてはいけません。
「子どもを直そう」と考えるのも、危険です。
（簡単には、直りませんから……。）
対処の仕方をまちがえると、「まだ以前のほうが症状は軽かった……」ということを繰り返しな
がら、さらに症状はこじれます。
がら、さらに症状はこじれます。
もっと大きな問題を引き起こすようになります。
まだ小３ですから、まにあいます。
今は、「これ以上、問題（＝子どもの心）を、こじらせないこと」だけを考えて、対処してください。
大切なことは、ＥＳさんの、育児姿勢、態度を、改めることです。
子どもだけを見て、ＥＳさんは、自分の姿を見ていません。
冒頭に書いたように、子どもは、家族の「代表」にすぎないのです。
そういう視点で、率直に反省すべきことは反省します。
●気になる不信感
ＥＳさんの子育てを総合的に判断すると、いわゆる「不信型の子育て」ということになります。
「信じられない」という不安感が、過干渉の原因になっています。
が、この問題は、「根」が深いです。
時期的には、０〜２歳までさかのぼります（エリクソン・心理社会発達理論）。
母子の間の、基本的信頼関係の構築に失敗したとみます。
ＥＳさんのほうが、お子さんを全幅に許してこなかった。
その結果、ＥＳさんがお書きになっているように、「普段から生活態度がだらしなく、細かいこと
まで沢山注意したり叱ったりすることも多く……」ということになったと考えられます。
まで沢山注意したり叱ったりすることも多く……」ということになったと考えられます。
「だらしない」という基準は、どこにあるのでしょうか。
どこの子どもも、だらしないものですよ。
だらしなくない子どもなど、いないと考えてください。
ＥＳさんの思い通りにならないからといって、「だらしない」と決めつけてはいけません。
むしろ逆で、子どもは学校という職場で、疲れきって帰ってきます。
家の中で、ぞんざいになっても、それはそれでしかたのないことです。
（とくにＥＳさんのお子さんは、そうではないでしょうか。）
むしろ家の中では、したいようにさせ、羽を伸ばさせてやる。
それが「家庭」の基本です。
私があなたの子どもなら、こう言うでしょうね。
「うるさい、放っておいてくれ！」と。
●では、どうするか？
何よりも大切なことは、ＥＳさん自身が子どもを信ずることです。
このままでは、（互いの不信感）→（親子のキレツを深める）→（ますます互いに不信感をもつ）
の悪循環の中で、やがて親子の断絶……ということになります。
の悪循環の中で、やがて親子の断絶……ということになります。
（すでに今、その入口に立っていると考えてください。
さらに症状が悪化すると、あいさつ程度の会話もできなくなりますよ。）
といっても、この問題は先ほども書いたように「根」が深く、簡単には解決できません。ＥＳさん
が、「では、今日から、私は子どもを信じます」と言ったところで、そうはいかないということで
す。
が、「では、今日から、私は子どもを信じます」と言ったところで、そうはいかないということで
す。
仮にそれができたところで、今度は、子どもの固まった心を溶かすには、さらに時間がかかり
ます。
ます。
それについては、とても残念なことですが、すでに手遅れかもしれません。
小３という時期は、そういう時期です。
年齢的には、思春期前夜に入るころです。
親離れを始める時期と考えてください。
ＥＳさんのお子さんがもっている、ＥＳさんへの印象を、ここで変えることはできません。
では、どうするか？
あきらめて、それを受け入れる、です。
勇気を出して、あきらめなさい。
『あきらめは、悟りの境地』と考えてください。
押してだめなら、思い切って引くのです。
親のほうがバカになって、頭をさげるのです。
どこの家庭も、ＥＳさんのような問題をかかえています。
うまくいっている家庭など、１００に１つもないと考えてください。
そして一方で、裏切られても、裏切られても、『許して、忘れる』を繰り返してください。
その度量の深さで、あなたのお子さんに対する愛の深さが試されます。
メールを読んだ範囲では、あなたの子育ては、「取り越し苦労」と「ヌカ喜び」の繰り返しといっ
た印象を受けます。
た印象を受けます。
カバンの中にナイフ……というのは、ふつうではないと思いますが、しかしそれを見てパニック
になってしまう。
になってしまう。
いいですか、「心配だ」「心配だ」と思っていると、本当に、（あるいはさらに）、心配な子どもに
なってしまいますよ。
なってしまいますよ。
こういうのを「行為の返報性」といいます。
（これも、「はやし浩司 行為の返報性」で検索してみてください。
参考になると思います。）
そこで私が今できるアドバイス……
☆「あなたはいい子」「すばらしい」を、口癖にして、あなた自身の心をだまし、作り変えること。
☆子どものほうに目が行き過ぎていませんか。もしそうなら、子どものことは構わず、あなたは
あなたで、したいことを、外の世界ですること。
あなたで、したいことを、外の世界ですること。
母親でもなく、妻でもなく、女でもなく、ひとりの人間として、です。
☆「子どもに好かれよう」とか、「いい母親でいよう」とか、「いい親子関係を作ろう」という幻想
は、もうあきらめて、捨てること。またそういう気負いは、あなたを疲れさせるだけです。
は、もうあきらめて、捨てること。またそういう気負いは、あなたを疲れさせるだけです。
とくに「おとなの優位性」を捨てること。
☆「今の状態をこれ以上悪くさせないこと」だけを考えて、あとはもう少し長い時間的スパンで、
ものを考えてください。１年とか、２年です。あとは時間が解決してくれます。あせればあせるほ
ど、逆効果。それこそ二番底、三番底に進んでしまいますよ。
ものを考えてください。１年とか、２年です。あとは時間が解決してくれます。あせればあせるほ
ど、逆効果。それこそ二番底、三番底に進んでしまいますよ。
●ＥＳさんへ、
かなりきびしいことを書きましたが、あなたのお子さんの問題は、実は、あなた自身の問題と
いうことに気がついてくだされば、うれしいです。
いうことに気がついてくだされば、うれしいです。
「なぜ、子どもがウソをつくのか」「ウソをつかねばならないのか」、そのあたりから考え直してみ
てください。
てください。
それを「病的」と、子どもの責任にしてしまうのは、あまりにも酷というものです。
ひょっとしたら、あなた自身が、自分が子どものころ、全幅に親に甘えられなかったのかもしれ
ません。
ません。
あなたの親に対して、心を開くことができなかった。
あるいは結婚当初の何らかのつまずきが、そのあとの（心配の種）になってしまったことも考え
られます。
られます。
そんなわけで私があなたのお子さんなら、あなたにこう言うでしょう。
「ママ、もっと心を開いて、ぼくを信じて！」と。
あなたのお子さんがあなたに求めているのは、ガミガミ、キリキリと、やりたくもない音楽の練
習ではなく、「友」です。
習ではなく、「友」です。
親意識が強く、支配的に上に君臨する女帝ではなく、「友」です。
さあ、あなたも、一度子どもの世界に身を落として、友として、お子さんの横に立ってみてくだ
さい。
さい。
時間はかかりますが、やがて少しずつ、あなたのお子さんは、あなたに対して心を開くようにな
るでしょう。
るでしょう。
それがあなたにも、わかるようになるはずです。
と、同時に、あなたはお子さんといっしょに、第二の人生を楽しむことができるようになります。
そう、「楽しむ」のです。
子育ては、本来、楽しいものですよ！
最後に一言。
『許して、忘れる』です。
（「はやし浩司 許して忘れる」を検索してみてください。）
では、今日は、これで失礼します
| ●子どもの問題・・・子どもに関する問題 | ●親子の問題・・・親子に関する問題 |
| ●家庭の問題・・・夫婦家族に関する問題 | ●その他・・・その他の問題 |
情報・画像の出展：はやし浩司先生
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当サイトでは「はやし浩司」様のご厚意により許可を得て掲載させていただいております。
