適切な幼児教育は後の
人間形成において大変重
要であると考えています
が注意していただきたい
ことがあります。
幼児教育は完璧な育児や
教育を推奨するものでは
ないということです。
・愛情が第一を忘れない
・他の子どもと比較をしない
・完璧主義にならない
・結果を期待しすぎない
・ゆったりとした心を持つ
子どもへの過剰な期待は
親子共に大きなストレス
になる可能性があります。
ゆったりと構え、少しくら
い上手くいかなくても
「まぁ、いっか。」
位に考えられることが幼
児教育を続けられるポイ
ントになります。
同棲を始めた娘 はやし浩司先生の子どもの問題・悩みQ＆A
●１４歳で家出
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
１４歳で家出。１５歳の男子（男性？）との
同棲生活？
そんな女子（女性）をもつ親から、
以下のような相談がありました。
（掲示板より）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
はじめまして。よろしくお願いします。
長女 １４才についてどうか相談にのって頂きたく、メールをしました。
長女がおかしいなと思うようになったのは、中１の２学期が終わる頃でした。
学校でクラスメートに、「上級生にいじめられている」とうそを言って、そのことが先生にまで伝
わり問題になったことです。それについては、後で本人からうそをついたと、正直に私に言って
きました。そのときから、部活もやめてしましました。
わり問題になったことです。それについては、後で本人からうそをついたと、正直に私に言って
きました。そのときから、部活もやめてしましました。
中２の秋から、ある男子生徒ですが、Ａ君という子につきまとわれて迷惑していると、担任の先
生や、周りの友人に相談していたそうです。担任先生からこの件で電話をもらい、Ａ君が評判
の悪い子であること、長女に危害がおよばないように気をつけてください、ということでした。先
生も学校で気をつけて見て下さったり、私たちも本人と相談し、送り迎えを、１、２度しました。
生や、周りの友人に相談していたそうです。担任先生からこの件で電話をもらい、Ａ君が評判
の悪い子であること、長女に危害がおよばないように気をつけてください、ということでした。先
生も学校で気をつけて見て下さったり、私たちも本人と相談し、送り迎えを、１、２度しました。
同じ頃、友人とトラブルがあったこともあり、なぜか長女は、そのＡ君に友人とのトラブルを相談
していたのです。それが原因でクラスで孤立。Ａ君と交際をしはじめました。それから摂食障害
で入院、その後は不登校となりました。夕方近くになると遊びにいきたいと言う長女に対して、
私は、許して遊びに行かせることができませんでした。長女のつらい気持ちは、理解している
つもりでいましたが・・。
していたのです。それが原因でクラスで孤立。Ａ君と交際をしはじめました。それから摂食障害
で入院、その後は不登校となりました。夕方近くになると遊びにいきたいと言う長女に対して、
私は、許して遊びに行かせることができませんでした。長女のつらい気持ちは、理解している
つもりでいましたが・・。
次の日１／２１、長女は、そのＡ君宅に家出をしました。向こうの両親とも話しをし、迎えにいき
ましたが、帰っては、きませんでした。
ましたが、帰っては、きませんでした。
主人は、これ以上長女の精神状態が悪化しないようにこのまま様子をみようと言い私も同意し
ました。
ました。
週に１度程度は、帰ってきますが、数時間後、また出て行きます。こちらからは、話しかけてい
ません。本人が言ったことに、うなずくことしか言っていません。
ません。本人が言ったことに、うなずくことしか言っていません。
３／１４ 再度Ａ君の両親に会ったところ、Ａ君の両親が、「来月、引っ越しします。Ｓ（長女）ち
ゃんもつれていきたいのですが・・・。Ａと結婚させたいのです。」と。
ゃんもつれていきたいのですが・・・。Ａと結婚させたいのです。」と。
主人は、「長女は、なにもかもわかった上で、こういう交際ををやっているんだと思います。長
女を信じているので、本人が決めてもいいと思います。」と言ってかえってきたそうです。
女を信じているので、本人が決めてもいいと思います。」と言ってかえってきたそうです。
が、先日、長女が帰って来たとき、長女は、「今更、世話になっているのに、帰りたいから帰る
というわけには、いかない。引っ越しを機に、家に帰って来たい。Ａの母親も１５才の時に家出
をして今のお父さんと結婚したんだって。だから、私の気持ちが、よくわかると言って家に帰ら
ないでいいよと言ってくれるんだけど、本当のこといえないんだ。」と言いました。つまり家に戻
りたいが、それをＡ君にすなおに話せないというのです。
というわけには、いかない。引っ越しを機に、家に帰って来たい。Ａの母親も１５才の時に家出
をして今のお父さんと結婚したんだって。だから、私の気持ちが、よくわかると言って家に帰ら
ないでいいよと言ってくれるんだけど、本当のこといえないんだ。」と言いました。つまり家に戻
りたいが、それをＡ君にすなおに話せないというのです。
このまま、どんなことがあっても私は、長女の帰りを待っているべきでしょうか？ 向こうの両親
と話しあうべきでしょうか？ よろしくお願いします。
と話しあうべきでしょうか？ よろしくお願いします。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
【はやし浩司よりＦＴさんへ】
先ほど、電話で、だいたいのことは話しました。Ａ君に対する熱病も、やや冷めかかった状態
なので、２人の間に割って入るには、今がチャンスかもしれません。方法はいくつか考えられま
すが、お母さん（＝あなた）と娘さん（以下、Ｓさんとします）の２人で、相手の両親もしくは、父親
と話し合うのが、最良かと思います。
なので、２人の間に割って入るには、今がチャンスかもしれません。方法はいくつか考えられま
すが、お母さん（＝あなた）と娘さん（以下、Ｓさんとします）の２人で、相手の両親もしくは、父親
と話し合うのが、最良かと思います。
できればなごやかな状況で、話し合うのがコツです。一歩退いて、負けるが勝ちと思い、話し
合います。争わず、常識論を淡々と話します。
合います。争わず、常識論を淡々と話します。
生活力のない１５歳の男と、１４歳の女が、結婚状態に入ることは、常識の範囲を超えていま
す。それをすなおに相手の親に話せばよいでしょう。
す。それをすなおに相手の親に話せばよいでしょう。
で、こういうケースでは、Ｓさんを、（１）責めない（「あなたは、〜〜が悪い」と責めること）、
（２）励まさない（「がんばれ」「がんばれる」式の励ましをしないこと）、（３）脅さない（「こんなこと
で、どうするの」式の脅しをしないこと）の、３大鉄則を、厳守してください。Ｓさんの心は、常に、
緊張状態にあると判断してください。したがって、いつも、一触即発の状態です。ささいなこと
で、突発的に錯乱状態になることもあります。
（２）励まさない（「がんばれ」「がんばれる」式の励ましをしないこと）、（３）脅さない（「こんなこと
で、どうするの」式の脅しをしないこと）の、３大鉄則を、厳守してください。Ｓさんの心は、常に、
緊張状態にあると判断してください。したがって、いつも、一触即発の状態です。ささいなこと
で、突発的に錯乱状態になることもあります。
本来なら、心療内科で、精神を安定させる（＝精神の緊張感をとる）薬剤を処方してもらうの
が、よいと思いますが、電話によれば、それもむずかしいとのこと。そこで電話で話しましたよう
に、あなた自身が、心療内科（内科でもよい）で、薬を処方してもらい、それをＳさんに分け与え
るという方法があります。それはいかがでしょうか？
が、よいと思いますが、電話によれば、それもむずかしいとのこと。そこで電話で話しましたよう
に、あなた自身が、心療内科（内科でもよい）で、薬を処方してもらい、それをＳさんに分け与え
るという方法があります。それはいかがでしょうか？
また家に戻ってきたら、Ｓさんの居場所をしっかりと確保することです。ここに書いた三大鉄
則を守り、今の状態をそれ以上悪くしないことだけを考えて、対処します。Ｓさんの心の問題が
からんでいるため、半年単位の忍耐が必要でしょう。１か月や２か月で、心の状態が改善する
などということは、ありえません。そういう前提で、対処します。
則を守り、今の状態をそれ以上悪くしないことだけを考えて、対処します。Ｓさんの心の問題が
からんでいるため、半年単位の忍耐が必要でしょう。１か月や２か月で、心の状態が改善する
などということは、ありえません。そういう前提で、対処します。
最後に、ここが重要ですが、どんなことがあっても、最後の最後でも、愛情の糸だけは切らな
いようにしてください。どんなことがあっても、です。（その点、お父さんのほうに、どこか冷めた
ところがあるように感じました。どうか、お父さんも、最後の最後でも、愛情の糸だけは切らない
ようにお伝えください。）
いようにしてください。どんなことがあっても、です。（その点、お父さんのほうに、どこか冷めた
ところがあるように感じました。どうか、お父さんも、最後の最後でも、愛情の糸だけは切らない
ようにお伝えください。）
その「糸」は、Ｓさんにとっては、最後の砦（とりで）のようなものです。その糸を切ったら、それ
こそＳさんは、再び、糸の切れた凧のような状態に戻ってしまうでしょう。今からでも、じゅうぶん
間に合います。
こそＳさんは、再び、糸の切れた凧のような状態に戻ってしまうでしょう。今からでも、じゅうぶん
間に合います。
あとは、暖かい無視と、ほどよい援助。「求めてきたときが、与えどき」と、心得てください。そ
して問題が起きたら、『許して忘れる』だけを心の中で念ずる。そしてここが重要ですが、その
あとは、（時の流れ）に任せます。時間が解決してくれます。２年では無理かもしれませんが、
遅くとも５年後には、笑い話になります。それを信じて、前向きに考えてください。
して問題が起きたら、『許して忘れる』だけを心の中で念ずる。そしてここが重要ですが、その
あとは、（時の流れ）に任せます。時間が解決してくれます。２年では無理かもしれませんが、
遅くとも５年後には、笑い話になります。それを信じて、前向きに考えてください。
それぞれの人間には、無数の糸がからんでいます。その糸が、その人の進むべき道を決め
ていきます。人は、それを「運命」と呼びますが、その運命について、少し前、こんなことを書き
ました。
ていきます。人は、それを「運命」と呼びますが、その運命について、少し前、こんなことを書き
ました。
悪魔（不幸）というのは、（決してＦＴさんが不幸というのではありません。誤解のないよう
に！）、それを恐れたとき、キバをむいて、あなたに襲いかかってきます。しかしそれを笑い飛
ばしたとき、シッポを巻いて、あなたから退散していきます。
に！）、それを恐れたとき、キバをむいて、あなたに襲いかかってきます。しかしそれを笑い飛
ばしたとき、シッポを巻いて、あなたから退散していきます。
今、重要なことは、くだらない親意識など捨てて、ついでにプライドも捨て、Ｓさんの友として、
Ｓさんの横に立ってみてください。それだけで、Ｓさんに対する態度が大きく変るはずです。
Ｓさんの横に立ってみてください。それだけで、Ｓさんに対する態度が大きく変るはずです。
以上ですが、このつづきは、４月２８日号のほうで、もう一度、考えさせてください。今夜は、こ
れで失礼します。
れで失礼します。
はやし浩司
【付記】励ましは、なぜ悪いか
前向きに、伸びつつある子どもに、「がんばれ！」式の励ましは、それなりに効果がありま
す。しかし落ち込んでいる子どもに向かって、「がんばれ！」式の励ましは、効果がないばかり
か、かえってその子どもを、窮地に追い込んでしまうことにもなりかねません。
す。しかし落ち込んでいる子どもに向かって、「がんばれ！」式の励ましは、効果がないばかり
か、かえってその子どもを、窮地に追い込んでしまうことにもなりかねません。
落ち込んでいる子どもは、落ち込んでいる子どもなりに、苦しみ、もがいているのです。「がん
ばりたくても、がんばれない」というジレンマに陥っているのです。そういうとき、たとえ家族から
でも、「がんばれ！」と言われると、その子どもは、ますます、どうしてよいかわからなくなってし
まうというわけです。
ばりたくても、がんばれない」というジレンマに陥っているのです。そういうとき、たとえ家族から
でも、「がんばれ！」と言われると、その子どもは、ますます、どうしてよいかわからなくなってし
まうというわけです。
わかりやすい例で考えてみましょう。
たとえばあなたが、学校のテストで、よい点数を取ってきたとします。そのときそれを見て、あ
なたの母親が、「よくがんばったわね。これからもがんばりなさいよ」と言ったとします。
なたの母親が、「よくがんばったわね。これからもがんばりなさいよ」と言ったとします。
あなたは、その言葉を、すなおな気持ちで、聞くことができるはずです。
しかし反対に、あなたが予想していたよりも、悪い点数だったばあいは、どうでしょうか。あな
たなりにがんばったけれど、しかし、点数が悪かったというようなばあいです。あなたは落ち込
んでいます。で、そういうとき、たとえ家族でも、「がんばれ！」と言われても、あなたはそれをす
なおな気持ちで、聞くことはできないと思います。
たなりにがんばったけれど、しかし、点数が悪かったというようなばあいです。あなたは落ち込
んでいます。で、そういうとき、たとえ家族でも、「がんばれ！」と言われても、あなたはそれをす
なおな気持ちで、聞くことはできないと思います。
英語では、こういうとき、「Ｔａｋｅ ｉｔ ｅａｓｙ！」と言います。「気を楽にしなよ」という意味です。
そういう言い方なら、まだわかりますね。
そういう言い方なら、まだわかりますね。
それについて書いた原稿が、つぎの２作の原稿です（中日新聞掲載済み）。どうか参考にして
ください。
ください。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
【親子のきずなが切れるとき】
●親に反抗するのは、子どもの自由？
「親に反抗するのは、子どもの自由でよい」と考えている日本の高校生は、８５％。「親に反抗
してはいけない」と考えている高校生は、１５％。
してはいけない」と考えている高校生は、１５％。
この数字を、アメリカや中国と比較してみると、親に反抗してもよい……アメリカ１６％、中国１
５％。親に反抗してはいけない……アメリカ８２％、中国８４％（財団法日本青少年研究所・九
八年調査）。
５％。親に反抗してはいけない……アメリカ８２％、中国８４％（財団法日本青少年研究所・九
八年調査）。
日本だけは、親に反抗してもよいと考えている高校生が、ダントツに多く、反抗してはいけない
と考えている高校生が、ダントツに少ない。こうした現象をとらえて、「日本の高校生たちの個
人主義が、ますます進んでいる」（評論家Ｏ氏）と論評する人がいる。
と考えている高校生が、ダントツに少ない。こうした現象をとらえて、「日本の高校生たちの個
人主義が、ますます進んでいる」（評論家Ｏ氏）と論評する人がいる。
しかし本当にそうか。この見方だと、なぜ日本の高校生だけがそうなのか、ということについ
て、説明がつかなくなってしまう。日本だけがダントツに個人主義が進んでいるということはあり
えない。 アメリカよりも個人主義が進んでいると考えるのもおかしい。
て、説明がつかなくなってしまう。日本だけがダントツに個人主義が進んでいるということはあり
えない。 アメリカよりも個人主義が進んでいると考えるのもおかしい。
●受験が破壊する子どもの心
私が中学生になったときのこと。祖父の前で、「バイシクル、自転車！」と読んでみせると、祖
父は、「浩司が、英語を読んだぞ！ 英語を読んだぞ！」と喜んでくれた。が、今、そういう感動
が消えた。子どもがはじめてテストを持って帰ったりすると、親はこう言う。「何よ、この点数
は！ 平均点は何点だったの？」と。
父は、「浩司が、英語を読んだぞ！ 英語を読んだぞ！」と喜んでくれた。が、今、そういう感動
が消えた。子どもがはじめてテストを持って帰ったりすると、親はこう言う。「何よ、この点数
は！ 平均点は何点だったの？」と。
さらに「幼稚園のときから、高い月謝を払ってあんたを英語教室へ通わせたけど、ムダだった
わね」と言う親さえいる。しかしこういう親の一言が、子どもからやる気をなくす。いや、その程
度ですめばまだよいほうだ。こういう親の教育観は、親子の信頼感、さらには親子のきずなそ
のものまで、こなごなに破壊する。冒頭にあげた「八五％」という数字は、まさにその結果であ
るとみてよい。
わね」と言う親さえいる。しかしこういう親の一言が、子どもからやる気をなくす。いや、その程
度ですめばまだよいほうだ。こういう親の教育観は、親子の信頼感、さらには親子のきずなそ
のものまで、こなごなに破壊する。冒頭にあげた「八五％」という数字は、まさにその結果であ
るとみてよい。
●「家族って、何ですかねえ……」
さらに深刻な話をしよう。現実にあった話だ。Ｒ氏は、リストラで仕事をなくした。で、そのとき
手にした退職金で、小さな設計事務所を開いた。が、折からの不況で、すぐ仕事は行きづまっ
てしまった。Ｒ氏には２人の娘がいた。１人は大学１年生、もう１人は高校３年生だった。
手にした退職金で、小さな設計事務所を開いた。が、折からの不況で、すぐ仕事は行きづまっ
てしまった。Ｒ氏には２人の娘がいた。１人は大学１年生、もう１人は高校３年生だった。
Ｒ氏はあちこちをかけずり回り、何とか上の娘の学費は工面することができたが、下の娘の学
費が難しくなった。そこで下の娘に、「大学への進学をあきらめてほしい」と言ったが、下の娘
はそれに応じなかった。「こうなったのは、あんたの責任だから、借金でも何でもして、あんたの
義務を果たしてよ！」と。本来ならここで妻がＲ氏を助けなければならないのだが、その妻ま
で、「生活ができない」と言って、家を出て、長女のアパートに身を寄せてしまった。そのＲ氏は
こう言う。「家族って、何ですかねえ……」と。
費が難しくなった。そこで下の娘に、「大学への進学をあきらめてほしい」と言ったが、下の娘
はそれに応じなかった。「こうなったのは、あんたの責任だから、借金でも何でもして、あんたの
義務を果たしてよ！」と。本来ならここで妻がＲ氏を助けなければならないのだが、その妻ま
で、「生活ができない」と言って、家を出て、長女のアパートに身を寄せてしまった。そのＲ氏は
こう言う。「家族って、何ですかねえ……」と。
●娘にも言い分はある
いや、娘にも言い分はある。私が「お父さんもたいへんなんだから、理解してあげなさい」と言
うと、下の娘はこう言った。「小さいときから、勉強しろ、勉強しろとさんざん言われつづけてき
た。それを今になって、勉強しなくていいって、どういうこと！」と。
うと、下の娘はこう言った。「小さいときから、勉強しろ、勉強しろとさんざん言われつづけてき
た。それを今になって、勉強しなくていいって、どういうこと！」と。
今、日本では親子のきずなが、急速に崩壊し始めている。長引く不況が、それに拍車をかけ
ている。日本独特の「学歴社会」が、その原因のすべてとは言えないが、しかしそれが原因で
ないとは、もっと言えない。たとえば私たちが何気なく使う、「勉強しなさい」「宿題はやったの」と
いう言葉にしても、いつの間にか親子の間に、大きなミゾをつくる。そこでどうだろう、言い方を
変えてみたら……。
ている。日本独特の「学歴社会」が、その原因のすべてとは言えないが、しかしそれが原因で
ないとは、もっと言えない。たとえば私たちが何気なく使う、「勉強しなさい」「宿題はやったの」と
いう言葉にしても、いつの間にか親子の間に、大きなミゾをつくる。そこでどうだろう、言い方を
変えてみたら……。
たとえば英語国では、日本人が「がんばれ」と言いそうなとき、「テイク・イット・イージィ（気楽に
やりなよ）」と言う。「そんなにがんばらなくてもいいのよ」と。よい言葉だ。あなたの子どもがテス
トの点が悪くて、落ち込んでいるようなとき、一度そう言ってみてほしい。「気楽にやりなよ」と。
この一言が、あなたの子どもの心をいやし、親子のきずなを深める。子どももそれでやる気を
起こす。
やりなよ）」と言う。「そんなにがんばらなくてもいいのよ」と。よい言葉だ。あなたの子どもがテス
トの点が悪くて、落ち込んでいるようなとき、一度そう言ってみてほしい。「気楽にやりなよ」と。
この一言が、あなたの子どもの心をいやし、親子のきずなを深める。子どももそれでやる気を
起こす。
（はやし浩司 親子の断絶 絆 親子断絶）
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
子どもの心が離れるとき
●フリーハンドの人生
「たった一度しかない人生だから、あなたはあなたの人生を、思う存分生きなさい。前向きに
生きなさい。あなたの人生は、あなたのもの。家の心配？ ……そんなことは考えなくていい。
親孝行？ ……そんなことは考えなくていい」と、一度はフリーハンドの形で子どもに子どもの
人生を手渡してこそ、親は親としての義務を果たしたことになる。
生きなさい。あなたの人生は、あなたのもの。家の心配？ ……そんなことは考えなくていい。
親孝行？ ……そんなことは考えなくていい」と、一度はフリーハンドの形で子どもに子どもの
人生を手渡してこそ、親は親としての義務を果たしたことになる。
子どもを「家」や、安易な孝行論でしばってはいけない。負担に思わせるのも、期待するのも、
いけない。もちろん子どもがそのあと自分で考え、家のことを心配したり、親に孝行をするとい
うのであれば、それは子どもの勝手。子どもの問題。
いけない。もちろん子どもがそのあと自分で考え、家のことを心配したり、親に孝行をするとい
うのであれば、それは子どもの勝手。子どもの問題。
●本当にすばらしい母親？
日本人は無意識のうちにも、子どもを育てながら、子どもに、「産んでやった」「育ててやった」
と、恩を着せてしまう。子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」と、恩を着せられ
てしまう。
と、恩を着せてしまう。子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」と、恩を着せられ
てしまう。
以前、ＮＨＫの番組に『母を語る』というのがあった。その中で日本を代表する演歌歌手のＩ氏
が、涙ながらに、切々と母への恩を語っていた（２０００年夏）。「私は母の女手一つで、育てら
れました。その母に恩返しをしたい一心で、東京へ出て歌手になりました」と。はじめ私は、Ｉ氏
の母親はすばらしい人だと思っていた。Ｉ氏もそう話していた。
が、涙ながらに、切々と母への恩を語っていた（２０００年夏）。「私は母の女手一つで、育てら
れました。その母に恩返しをしたい一心で、東京へ出て歌手になりました」と。はじめ私は、Ｉ氏
の母親はすばらしい人だと思っていた。Ｉ氏もそう話していた。
しかしそのうちＩ氏の母親が、本当にすばらしい親なのかどうか、私にはわからなくなってしまっ
た。５０歳も過ぎたＩ氏に、そこまで思わせてよいものか。Ｉ氏をそこまで追いつめてよいものか。
ひょっとしたら、Ｉ氏の母親はＩ氏を育てながら、無意識のうちにも、Ｉ氏に恩を着せてしまったの
かもしれない。
た。５０歳も過ぎたＩ氏に、そこまで思わせてよいものか。Ｉ氏をそこまで追いつめてよいものか。
ひょっとしたら、Ｉ氏の母親はＩ氏を育てながら、無意識のうちにも、Ｉ氏に恩を着せてしまったの
かもしれない。
●子離れできない親、親離れできない子
日本人は子育てをしながら、子どもに献身的になることを美徳とする。もう少しわかりやすく
言うと、子どものために犠牲になる姿を、子どもの前で平気で見せる。そしてごく当然のこととし
て、子どもにそれを負担に思わせてしまう。その一例が、『かあさんの歌』である。「♪かあさん
は、夜なべをして……」という、あの歌である。
言うと、子どものために犠牲になる姿を、子どもの前で平気で見せる。そしてごく当然のこととし
て、子どもにそれを負担に思わせてしまう。その一例が、『かあさんの歌』である。「♪かあさん
は、夜なべをして……」という、あの歌である。
戦後の歌声運動の中で大ヒットした歌だが、しかしこの歌ほど、お涙ちょうだい、恩着せがまし
い歌はない。窪田Ｓという人が作詞した『かあさんの歌』は、３番まであるが、それぞれ三、四
行目はかっこ付きになっている。つまりこの部分は、母からの手紙の引用ということになってい
る。それを並べてみる。
い歌はない。窪田Ｓという人が作詞した『かあさんの歌』は、３番まであるが、それぞれ三、四
行目はかっこ付きになっている。つまりこの部分は、母からの手紙の引用ということになってい
る。それを並べてみる。
「♪木枯らし吹いちゃ冷たかろうて。せっせと編んだだよ」
「♪おとうは土間で藁打ち仕事。お前もがんばれよ」
「♪根雪もとけりゃもうすぐ春だで。畑が待ってるよ」
しかしあなたが息子であるにせよ娘であるにせよ、親からこんな手紙をもらったら、あなたは
どう感ずるだろうか。あなたは心配になり、羽ばたける羽も、安心して羽ばたけなくなってしまう
に違いない。
どう感ずるだろうか。あなたは心配になり、羽ばたける羽も、安心して羽ばたけなくなってしまう
に違いない。
●「今夜も居間で俳句づくり」
親が子どもに手紙を書くとしたら、仮にそうではあっても、「とうさんとお煎べいを食べながら、
手袋を編んだよ。楽しかったよ」「とうさんは今夜も居間で俳句づくり。新聞にもときどき載るよ」
「春になれば、村の旅行会があるからさ。温泉へ行ってくるからね」である。そう書くべきであ
る。
手袋を編んだよ。楽しかったよ」「とうさんは今夜も居間で俳句づくり。新聞にもときどき載るよ」
「春になれば、村の旅行会があるからさ。温泉へ行ってくるからね」である。そう書くべきであ
る。
つまり「かあさんの歌」には、子離れできない親、親離れできない子どもの心情が、綿々と織り
込まれている！ ……と考えていたら、こんな子ども（中２男子）がいた。自分のことを言うの
に、「Ｄ家（け）は……」と、「家」をつけるのである。そこで私が、「そういう言い方はよせ」と言う
と、「ぼくはＤ家の跡取り息子だから」と。私はこの「跡取り」という言葉を、四〇年ぶりに聞い
た。今でもそういう言葉を使う人は、いるにはいる。
込まれている！ ……と考えていたら、こんな子ども（中２男子）がいた。自分のことを言うの
に、「Ｄ家（け）は……」と、「家」をつけるのである。そこで私が、「そういう言い方はよせ」と言う
と、「ぼくはＤ家の跡取り息子だから」と。私はこの「跡取り」という言葉を、四〇年ぶりに聞い
た。今でもそういう言葉を使う人は、いるにはいる。
●うしろ姿の押し売りはしない
子育ての第一の目標は、子どもを自立させること。それには親自身も自立しなければならな
い。そのため親は、子どもの前では、気高く生きる。前向きに生きる。そういう姿勢が、子ども
に安心感を与え、子どもを伸ばす。親子のきずなも、それで深まる。子どもを育てるために苦
労している姿。生活を維持するために苦労している姿。そういうのを日本では「親のうしろ姿」と
いうが、そのうしろ姿を子どもに押し売りしてはいけない。押し売りすればするほど、子どもの
心はあなたから離れる。
い。そのため親は、子どもの前では、気高く生きる。前向きに生きる。そういう姿勢が、子ども
に安心感を与え、子どもを伸ばす。親子のきずなも、それで深まる。子どもを育てるために苦
労している姿。生活を維持するために苦労している姿。そういうのを日本では「親のうしろ姿」と
いうが、そのうしろ姿を子どもに押し売りしてはいけない。押し売りすればするほど、子どもの
心はあなたから離れる。
……と書くと、「君の考え方は、ヘンに欧米かぶれしている。親孝行論は日本人がもつ美徳
の一つだ。日本のよさまで君は否定するのか」と言う人がいる。しかし事実は逆だ。こんな調査
結果がある。
の一つだ。日本のよさまで君は否定するのか」と言う人がいる。しかし事実は逆だ。こんな調査
結果がある。
平成６年に総理府がした調査だが、「どんなことをしてでも親を養う」と答えた日本の若者はた
ったの、２３％（３年後の平成９年には１９％にまで低下）しかいない。
ったの、２３％（３年後の平成９年には１９％にまで低下）しかいない。
自由意識の強いフランスでさえ５９％。イギリスで４６％。あのアメリカでは、何と６３％である
（※）。欧米の人ほど、親子関係が希薄というのは、誤解である。今、日本は、大きな転換期に
きているとみるべきではないのか。
（※）。欧米の人ほど、親子関係が希薄というのは、誤解である。今、日本は、大きな転換期に
きているとみるべきではないのか。
●親も前向きに生きる
繰り返すが、子どもの人生は子どものものであって、誰のものでもない。もちろん親のもので
もない。一見ドライな言い方に聞こえるかもしれないが、それは結局は自分のためでもある。
私たちは親という立場にはあっても、自分の人生を前向きに生きる。生きなければならない。
親のために犠牲になるのも、子どものために犠牲になるのも、それは美徳ではない。あなたの
親もそれを望まないだろう。
もない。一見ドライな言い方に聞こえるかもしれないが、それは結局は自分のためでもある。
私たちは親という立場にはあっても、自分の人生を前向きに生きる。生きなければならない。
親のために犠牲になるのも、子どものために犠牲になるのも、それは美徳ではない。あなたの
親もそれを望まないだろう。
いや、昔の日本人は子どもにそれを求めた。が、これからの考え方ではない。あくまでもフリー
ハンド、である。ある母親は息子にこう言った。「私は私で、懸命に生きる。あなたはあなたで、
懸命に生きなさい」と。子育ての基本は、ここにある。
ハンド、である。ある母親は息子にこう言った。「私は私で、懸命に生きる。あなたはあなたで、
懸命に生きなさい」と。子育ての基本は、ここにある。
※……ほかに、「どんなことをしてでも、親を養う」と答えた若者の割合（総理府調査・平成６
年）は、次のようになっている。
年）は、次のようになっている。
フィリッピン ……８１％（１１か国中、最高）
韓国 ……６７％
タイ ……５９％
ドイツ ……３８％
スウェーデン ……３７％
日本の若者のうち、６６％は、「生活力に応じて（親を）養う」と答えている。これを裏から読む
と、「生活力がなければ、養わない」ということになるのだが……。
と、「生活力がなければ、養わない」ということになるのだが……。
| ●子どもの問題・・・子どもに関する問題 | ●親子の問題・・・親子に関する問題 |
| ●家庭の問題・・・夫婦家族に関する問題 | ●その他・・・その他の問題 |
情報・画像の出展：はやし浩司先生
※このページの文章・及び画像の著作権は「はやし浩司」様が保有しています。
当サイトでは「はやし浩司」様のご厚意により許可を得て掲載させていただいております。
